El día que perdí la cordura, pero tampoco la busqué

Si algún día me faltaras, quizá sería más cuerda…porque siento que la locura ya la alcanzamos cada vez que nos miramos, o simplemente nos intuimos. Incluso hay días en los que echo de menos mi lógica razón…ya no sé donde la perdí, quizá tampoco la busco…o tal vez la dejara en tu cama, esperando que al despertar me la devolvieras…pero por lo que puedo entender hasta hoy, creo que decidiste quedártela, con o sin permiso, que más da…te la hubiera entregado sin pensarlo, porque de otra forma no se hubiera dado todo lo que guardo en mis sentidos, en mi piel, dentro, muy dentro de mi… y quizá esto sí hubiera sido lo que finalmente me hiciera enloquecer…

A sí que, sin más he decidido aprender a vivir sin ella, e intentar obrar sin su sabia presencia, así, tampoco estaré sujeta a mis juicios de valor, que honradamente, me hubieran llevado lejos, muy lejos de tu camino. Pero he de decirte, que esta noche dentro de mí, ha habido un conato de rebeldía en esa parte que se siente entre pulmones y tripas pero nunca me supieron dar el nombre, en ese sitio donde crecen los vacíos y se llenan de olor a tierra mojada. Y por un momento pensé, que los pequeños seres que en aquella zona habitan llegarían a la cima de mi montaña, esa que tan bien acaricias, y plantarían allí en lo alto, la bandera que ondea “por una vida sin ti”. Pero ¿sabes? Creo que finalmente se suicidaron, sin previo aviso y se disolvieron entre una espesura de agua y chocolate…fluida, pero a la vez caliente y espesa…

Y ya ves…aquí me vuelvo a encontrar, quizá para seguir perdiéndome, quizá para empapelar la ciudad de carteles “a la cordura perdida”, pero sin recompensa, porque decidiste también llevarte las pocas monedas del cenicero del cuarto de estar..esas que algún día nos llevarían lejos…así que bueno, decido volver a la cama, con las sábanas aún templadas por tu ausencia, quizá allí en alguno de los sueños interrumpidos por el subir y bajar del viejo ascensor vuelva a retomar los pasos perdidos de la parte mía q te quedaste…o, verás, ahora q lo pienso, más bien, te la regalo, sinceramente, sin ella quizá, quién sabe, consiga reinventarme y encontrarte un hueco en alguna de esas cajas en las que guardo media vida…en alguna de esas cajas de cartón, repletas, que nunca ordené.

Imagino

Imagino que estás cerca, aunque casi no veo
Tu cara y la media luz de estas cuatro paredes
Tan sólo alcanzan a intuir tu cuerpo,
Rozándolo muy despacio, suave…
Llegando incluso a tocar la fibra sensible
Que te recorre y te envuelve

Imagino, que el espacio y el tiempo no son más
Que dos dimensiones de las infinitas que encuentro
Cuando estas dentro, muy dentro…

Que el norte y el sur no son más que las entrañas
De tu desnudo cuerpo, que recorren mis manos

Imagino que ya nada importa, mas que el sentir,
El respirar nuestro aire, tener nuestro aroma,
Conocer nuestras pieles, bebernos poco a poco…
Hasta quedar sin fuerzas de tanto amar

Imagino tu pecho contra mi espalda,
Me envuelves…siento tu calor y
El ritmo que marcan tus latidos

Y así, entrelazados, envueltos el uno con el otro
Dejamos transcurrir la vida

Un Segundo y...

En un sólo segundo la vida cambia, da un giro de ciento ochenta grados y te quedas con tu mundo a las espaldas, relegándote a la más absurda oscuridad.

En este tiempo, tan mínimo, efímero…me ha dado tiempo a hacer un guiño, y medio ciega por un ojo, he visto más allá que en cien años de vida. He visto la muerte, el frío, el desgarro más doloroso del alma.

He podido viajar al absurdo con más sentido que jamás hubiera imaginado, mi propia existencia…y en ese segundo, multiplicado y dilatado por una mente vagabunda en mi alma, me hallé en todos los átomos de mi materia, empobrecida y desvalida.

Es un chasquido de dedos, tras el cual los oídos retienen toda la magia del universo. Es un abrir y cerrar de los mil colores que tiene mi mariposa imaginada en sus alas, tras el cual, una pequeña brisa peina las pestañas de todo aquel que se atreva a paralizarse y quedarse absorto con ella…

Puede ser el segundo más eléctrico, que eriza la piel y tensa el cuerpo del amante más fiel a sus deseos, y puede ser, por qué no, el segundo más amargo descubierto, tras encontrarte delante de una puerta que no puedes, no sabes, o no quieres abrir…

Es un segundo que pasó, que está, que vuelve a pasar, un segundo perdido en la lejanía de un recuerdo sin reloj.

Carta de No Despedida

Algunos dicen que al escribir, reinventamos nuestra vida…yo ahora escribo para olvidar, para olvidar o tal vez encontrarme en algún lugar donde nunca haya estado y no duela tanto la ausencia.

Escribo en el sentido inverso al que mi mano acostumbra hacerlo y con ello no hablo de haber desarrollado destrezas que a estas alturas de la vida serían inútiles (o no, quien sabe…) sino a que hoy, mi mano no recoge el pensamiento, ni sentimiento que emana del rincón más sombrío de mi alma y lo proyecta a un futuro quizá mejor…a cuentos en los que ahora mismo ya no creo…no, ahora ya no…

Escribiendo retrocedo mil años, que son los que parecen que han pasado…cuando la vida parecía tener sentido, cuando la vida merecía la confianza de lo que más quería…y en ese retroceso, unjo mis manos, brazos, pies…de “olvido”, sustancia blanquecina, espesa, que cubre cualquier dolor dotándolo de un olor a nada que reporta quizá tranquilidad (para algunos…y que posiblemente será lo más “sano” a lo que su mente y espíritu puedan aferrarse…) a una angustia poderosa que se te agarra a las entrañas y te destroza todos los órganos que en ti aún tenían vida.

Hoy no puedo, hoy no quiero que ese dolor cambie, no lo necesito…pero duele tanto…que aún costando todas las lágrimas que mis ojos tristes puedan derramar quiero que un día torne, y que lo haga a una neutralidad infinita…

Hoy escribo cuando ya nada tengo dentro, y tanto vacío me da miedo. A veces me siento como cuando tenía pocos años y pensaba que sería de mí si papá y mamá no estuvieran…fue la mayor angustia que pude tener…la oscuridad nunca me asustó (y ahora tampoco, ya que es la única que me da la serenidad necesaria para poder irme durante un tiempo a esa burbuja por la que tomo oxígeno…)

Y en esa regresión me veo sentadita en un esquina de la cama llorando lágrimas que valían mucho más que las que hoy escuecen mis ojos día tras día…porque aquellas lágrimas estaban en directa conexión con la sinceridad más absoluta y el misterio más bello de la vida, o de la mía (por lo que doy gracias)…pero el miedo es similar, la sensación de oquedad me taladra y el corazón escapa al ritmo de mi pecho, la mente se bloquea…

Con el cuerpo cubierto de olvido, me expando, retorciéndome y deslizándome por toda la mente, para no recordar el sabor de tu nombre…

Ahora escribo buscando tu mano, mi amor, amor perdido, amor imposible, amor maldicho, mi amor para toda la vida…mi amor propio que hoy no tengo porque he decidido alejarlo de mi orilla… ¿quién puede disfrutar del atardecer más bello en una playa llena de desechos humanos, de miserias y “sin sentidos” putrefactos? Nadie, al menos yo no.

Hoy te necesito más que nunca y no estás porque así lo quise, porque… ¿quién quiere una estrella (aunque sea la que cada noche me regalabas) cuando se puede tener el firmamento entero…? Aún conservo ese aire de egoísmo y niña caprichosa que quiere el mejor y mayor trozo de la tarta de chocolate y galletas que con todo el amor y dulzura preparaban en casa (ahora todo es light, comprimidos de edulcorantes que aunque endulzan, nunca son lo mismo…)

Hoy escribo porque no sé cantar al dolor, y dentro, tan dentro amarga…cubrir de indiferencia lo que ha sido el mayor orgullo de tu vida, el mayor y mejor tesoro por el que lo has dado todo en detrimento de lo que hoy quiero recuperar…es como caer de un precipicio sin hilo que te una y te devuelva a la vida…

A veces, cuando escribo, pienso que es mejor seguir en un letargo continuo, permanente, sin alteración alguna de subidas y bajadas empicadas como si de una noria se tratara…sin alteración alguna pero sumida en una tristeza constante para que no doliera tanto su llegada…quizá fuera mejor sacrificar los espejismos de esta felicidad enlatada que además de tener fecha de caducidad, nos deleita con alaridos de desesperación absoluta cuando decide cerrar la puerta y marcharse sin previo aviso y sin una nota donde se despida a la que poder reprocharles tus te quiero y las lágrimas de cocodrilo…

En letargo continuo, puedo “hacer seda” eternamente, aunque sea en calidad de gusano y así, en mi capullo (gilipollas, hijo de puta…te odio, cabrón…) en mi capullo, repito, limpio o sucio, ordenado o lleno de basura, podré tejer la mejor y más maravillosa de las sedas , o la más rastrera, me da igual…porque sólo será mía, y no tendré que hacer con ella las prendas preciosas que todo el mundo espera ver…tejer siempre, como Penélope en su eterna espera…sólo que Ulises volvió y yo ya no te espero, amor…no te espero y lo hago mil veces a cada segundo de tu ausencia.